מה קורה לזוגיות כשהילדים נכנסים לתמונה: על חיי האהבה של הורים לילדים

"מאז שהילדים הגיעו, הזוגיות כבר לא מה שהייתה." הם אומרים לי בטלפון.

מספרים על ההריון והלידה ששינו משהו בפנים, על החיזורים וההתרגשות שהתמעטו, על החשק שנעלם ועל הצד השני (בדרך כלל הצד הגברי) שרוצה יותר.


למה זה קורה לזוגיות של הורים לילדים?

בתקופה הראשונה אחרי הלידה, האישה שהפכה לאם, נכנסת הרבה פעמים ל"מצב השרדות". במצב כזה, המח שלה אינו מחפש ואינו חושב על הנאה, עונג וסיפוק. הוא מתמקד בצרכים הבסיסיים ביותר. מה שמעניין אותה בין הנקה להחתלה, זה מתי אצליח לישון, לאכול, להתקלח.
לכן, מבחינה מנטלית היא אינה פנויה לפעילות מינית, הנתפסת כהנאה, כמותרות.
התוצאה היא שהתשוקה המינית שלה יורדת.

אחרי הלידה התינוק הקטן תופס את מלוא תשומת הלב והאנרגיות של שני בני הזוג, ובמיוחד של האם. האב הטרי מוצא את עצמו פעמים רבות "מחוץ לתמונה". הוא אינו מקבל את תשומת הלב שהיה רגיל אליה. הוא כמובן "מבין ומתחשב במצב החדש", אבל זה לא עוזר. עמוק בתוכו הולכת ונבנית תחושה שהוא כבר לא רצוי ולא אהוב כמו שהיה קודם.


במיוחד תורמת לכך הירידה בתדירות יחסי המין ובחוסר הפניות של האישה שלו לכך. כי אצל רוב הגברים, יחסי מין הם ההוכחה האולטימטיבית והאמינה ביותר לכך ש"רוצים אותי באמת ולא סתם אומרים שאוהבים אותי"…

התוצאה במצב כזה היא עליה בתשוקה המינית של בן הזוג.

 

ומה קורה כשהתינוק גדל?

 

קודם כל, רוב הזוגות מחליטים בשלב כזה או אחר להביא עוד ילדים, גם אחרי שהם ראו מה שזה עשה לזוגיות ולחיי האהבה שלהם. יש המון סיבות טובות למה להביא עוד ילדים ולהגדיל את המשפחה.
תינוק קטן חדש מגיע, והגלגל שוב חוזר על עצמו.

שנית, גם כשהילדים כבר גדלים קצת, רוב ההורים מוצאים את עצמם שקועים כל כך בחיי היום יום סביב בית, עבודה ילדים – הזוגיות מקבלת עדיפות נמוכה יותר, והמיניות אפילו עוד יותר.

בנוסף, בשביל מיניות טובה צריך להיות ערניים. אבל רוב ההורים, כשהם כבר בכל זאת נפגשים, אחרי יום ארוווווך – לפחות אחד מהם כבר מאד מאד עייף.

אין כח לכלום.
בטח שלא בשביל מפגש מיני טוב, שדורש הרבה אנרגיות.

עד כמה הפגיעה בחיי האהבה נפוצה אצל זוגות בעולם המערבי

 

הנתונים במחקר מפתיעים. מחקר גדול שנערך באוסטרליה בשנת 2011 בקרב יותר מ 3000 זוגות (בגילאים שונים) מגלה שכ-46 אחוז מהגברים, לעומת כשישים אחוזים מהנשים מרוצים מהתדירות הנוכחית של יחסי מין בחייהם.

הנתון המעניין מתגלה בקרב זוגות נשואים בגילאי 35-44 (בדיוק בגילאים בהם רוב העולם המערבי מתמקד בגידול ילדים). בגילאים אלה רואים ירידה משמעותית בשביעות הרצון של הגברים הנשואים מתדירות יחסי המין.

הגיוני מאוד לשער שהפער בתשוקה המינית – שקיים באופן טבעי אצל רוב הזוגות, מלכתחילה, מתעצם מאד והופך הרבה פעמים להיות משהו דומיננטי ומעיק בדיוק בתקופה זו של הרחבת המשפחה וגידול ילדים.

הפער הזה עלול להוביל להתרחקות בין בני הזוג, לחוסר שביעות רצון כללית מהזוגיות ולמשברים המגיעים לעיתים עד כדי גירושין על רקע זה.

 

אז מה עושים? איך משמרים חיי אהבה מספקים גם כשיש ילדים?

 

החדשות הטובות הן, שיש הרבה מה לעשות!
חיי אהבה מספקים הם משהו שלגמרי אפשרי לשמר אותו (או ליצור אותו מחדש). צריך רק לדעת איך ולהשקיע בכך.

אני תמיד אומרת שאני חוגגת בזוגיות הפרטית שלי (כבר יותר מעשרים שנה) את יום האהבה לאורך כל השנה.

הנה 3 העקרונות שמאפשרים לי לעשות את זה:

העיקרון הראשון: לתת תשומת לב ראויה לבן הזוג ולזוגיות שלכם.


זוגיות, כמו כל מערכת יחסים אחרת, זה משהו שדורש השקעה. כדי להגיע למצב של "זוגיות טובה" שנעים לכם להיות חלק ממנה, נדרשת בדר"כ השקעה אינטנסיבית של זמן ואנרגיה. זה יכול להיות בתחילת הקשר, או מתישהו באמצע כאשר נמאס ומחליטים לשנות.
החדשות הטובות הן שכאשר הגעתם לשם, נדרשת רק השקעה מינורית אפקטיבית כדי לשמר את הגחלת לאורך זמן, ולייצור חיי אהבה מלאי הנאה וסיפוק.

ישנם הרבה דרכים להשקיע בזוגיות ביום יום, אחת מהן היא בסיסית במיוחד, הקפדה על זמן זוגי פרטי של לפחות שעה, לפחות פעם בשבוע (ועדיף פעמיים), המיועד לשיחה שקטה או לאינטימיות מינית ללא הפרעות. זה חשוב במיוחד לזוגות עם ילדים קטנים, שמתקשים למצוא זמן כזה ביום יום שלהם. וחשוב מאד להקפיד שזה יהיה בתזמון הנכון! זו נקודה שהרבה זוגות נופלים בה.

אני מסבירה בפירוט איך למצוא את הזמן הזה, לצד כלים נוספים בהדרכה (ללא תשלום): לא רק הורים: כלים פרקטיים לשמירה על חיי האהבה כשיש ילדים בבית

 

העיקרון השני: לחיות את הרגע, לאפשר לעצמנו להנות!


בתוך זוגיות שגרתית וארוכת שנים, יש אין סוף דברים שיכולים להטריד אותנו: הכלים שבכיור, ערימת הכביסה, המייל שעוד לא כתבנו, השיחה אתמול עם הלקוח, המצגת של מחר…

"טוב ויפה" אתם בוודאי אומרים עכשיו, "אבל איך בדיוק עושים את זה??"
זה פשוט עניין של תרגול. ואני אומרת את זה מניסיון אישי. השלב הראשון הוא לשים לב למחשבות שמתרוצצות במוחכם. אחרי שמזהים אותן, ניתן גם לכתוב אותם על דף, הרבה פעמים זה עוזר לנקות אותם מהראש.


בשלב השני, אנחנו מכירים בעובדה שיש לנו הרבה דברים כרגע "על הראש", ובכל זאת מקבלים החלטה מודעת שעכשיו זה זמן הכיף שלנו ביחד ואנחנו בוחרים ליהנות בכל זאת, מתוך הכרה בעובדה הפשוטה – שום דבר מהדברים המטרידים אותנו לא ישתנה אם נאפשר לעצמנו ליהנות קצת, נכון?! נסו ותראו .

 

העיקרון השלישי: לחיות מתוך הוקרת תודה

 

לרובנו יש נטייה לחפש כל הזמן מה יכול להיות יותר טוב… זה החלק הביקורתי שבתוכנו, שתפקידו לעזור לנו להשתפר, לגדול, לצמוח, להיות יותר טובים כל הזמן. אבל, כאשר החלק הזה משתלט עלינו, אנחנו מזניחים את כל אותם החלקים הטובים, הנפלאים שיש לנו בחיים. וכשאני אומרת "מזניחים", אני מתכוונת לכך שאנחנו לא חושבים עליהם בכלל. הם לא במודעות ובמיקוד שלנו.


תרגיל מאד חשוב הוא להוקיר תודה בכל בוקר על 5 דברים טובים שיש לנו בחייםובכל ערב להוקיר תודה על 5 דברים טובים שקרו לנו היום. כאשר תיישמו את התרגיל הפשוט הזה לאורך מספר שבועות, תגלו שאתם יותר אופטימיים, יותר נינוחים ויותר מאושרים. והיופי הוא, שלא רק אתם! בן הזוג שלכם יגלה שיותר נעים לו לבלות במחיצתכם, וזו תשתית מעולה לחיי אהבה מספקים :).

 

בין אם שמעת כבר בעבר על העקרונות הללו, בין אם לא, מה שחשוב הוא ליישם אותם כדי לקיים חיי אהבה מספקים. בדיוק לשם כך יצרתי את ההדרכה הזו, עם צעדים פרקטיים למימוש מיידי, אני מזמינה אותך להוריד אותה כבר עכשיו, לצפות בזמן במקום המתאים לך וליישם: לקבלת כלים נוספים לשמירה על חיי האהבה כשיש ילדים בבית – לחצי כאן

 

סגור לתגובות.