מיוחד לט' באב: "אהבת חינם" כדלק לתשוקה בזוגיות

היום, ט' באב, אנחנו עסוקים בשנאת חינם, וביכולת שלה להרוס כל חלקה טובה.
בהסטוריה של העם שלנו, שנאת חינם היא זו שהביאה לחורבן הבית. פעמיים.
אבל גם בהקשר הזוגי, שנאת חינם עלולה לגרום לפירוד ולפירוק המשפחה – לחורבן הבית.

וזה מתחיל ממשהו קטן…
האם יש משהו בבן הזוג שלכם שמטריף אתכם? משהו שאתם לא יכולים לסבול?
האם בכל פעם שזה קורה (הוא אומר או עושה את הדבר הזה), אתם מרגישים כאילו מישהו לחץ לכם על "הכפתור החם" בבטן, ואתם מגיבים באופן אוטומטי ובלי יכולת לשלוט על כך – בכעס, תסכול ואכזבה?
ואיך זה משפיע על התשוקה שלכם? הורג אותה לגמרי, נכון??

ייתכן ועכשיו צץ לכם קול קטן שאומר:
"אבל שירי, מה את רוצה שאעשה? זה באמת מרגיז אותי. למה היא לא יכולה להשתנות?!"
או אולי: "זה טבעי שאני מרגישה ככה! אני לא יכולה לשלוט בכך! כל כך הרבה פעמים ביקשתי ממנו להשתנות…"

כן, זה אולי טבעי להרגיש ככה. אבל זה לגמרי לא משרת אותנו. התגובה שלנו לא יוצרת שינוי לטובה במצב. אז מה כן אפשר לעשות?

הדרך הטובה ביותר למגר שנאת חינם, היא באמצעות "אהבת חינם".
אחד הדברים שאני מוצאת שתומך מאד בתהליך הזה, הוא מיקוד בטוב.
והנה תרגיל פרקטי ועצמתי:
ערכו לעצמכם רשימה של כל הדברים הטובים שאתם מאד מעריכים ואוהבים בבן הזוג שלכם.
מולה, בצד השני של הדף, כיתבו את התכונה הזו שמרגיזה אתכם.
עכשיו, הסתכלו על הכל יחד. זה המכלול השלם. זה מי שהוא. ככה הוא.
הסכימו לקבל אותו. בדיוק כפי שהוא.
בדיוק כפי שהייתם רוצים שיקבלו ויאהבו אתכם. ככה, כמו שאתם.
וותרו על הציפיה שיום אחד תצליחו לשנות אותו והוא יפסיק לעשות את מה שמרגיז אתכם.

למה? כי יש רק אדם אחד בעולם אותו אנחנו יכולים לשנות. את עצמנו.
בעבודתי עם מטופלים בקליניקה, אני נוכחת שוב ושוב לתהליכי שינוי מדהימים שאנשים עוברים תוך זמן מאד קצר. כדי שזה יקרה, צריך שני מרכיבים:
1) נחישות ורצון כנה לשנות דברים מהותיים בהרגשה הפנימית, במחשבות ובהתנהלות היום יומית
2) ידע וכלים מעשיים ואם אפשר אז גם ליווי צמוד ותומך בתהליך.
הצירוף של השניים האלה יוצר שינוי מדהים בעצמתו. כך ששינויים מדהימים ואפילו בלתי יאומנים הם בהחלט אפשריים. אבל כל אחד מאיתנו אחראי רק על עצמו, ויכול לשנות אך ורק את עצמו!

אז את בני הזוג שלכם אין לכם באמת יכולת לשנות. אבל הנה החדשות הטובות:
"הכפתור החם" בבטן שלכם הגורם לכם לצאת מדעתכם כתגובה למה שבן זוגכם אומר או עושה – "הכפתור החם" הזה הוא שלכם – ואותו אתם בהחלט יכולים לנטרל!
אין הכוונה שאתם צריכים להתחיל לאהוב את ההתנהגות הזו שמרגיזה אתכם, אלא רק לא לתת לה להוציא אתכם מדעתכם, ולהפסיק לצפות שיום אחד זה ישתנה.

הקדישו כמה דקות כדי להבין טוב יותר את מנגנון "הכפתור החם" שלכם:
תרגיל מס 2: ענו על השאלות הבאות (עדיף בכתב):
– האם בהכרח כל אחד אחר היה מגיב באותה צורה להתנהגות של בן זוגי?
– מדוע אני מגיב כך?
– האם מאז ומעולם הגבתי כמו שאני מגיב היום? מתי "הכפתור החם" הזה התחיל להיות פעיל?
– מפני מה מנסה "הכפתור החם" להגן עלי? מה היה עלול לקרות אם הכפתור הזה לא היה קיים ולא הייתי מגיב כך?
– האם זו באמת סכנה ממשית? האם יש לי דרך אחרת "להתגונן" מפניה, חוץ מהריטואל הקבוע של התגובה האוטומטית שלי?
– איך הייתי רוצה להרגיש כאשר בן זוגי אומר/עושה את הדבר הזה? איך הייתי רוצה להגיב?

הבנת המנגנון הזה מאפשרת לנו להיות מודעים לתהליך תוך כדי שהוא קורה, ומודעות זו מאפשרת לנו לאט לאט להתחיל לשלוט בסיטואציה ולצאת מתבנית התגובה האוטומטית. בכל פעם שהמודעות שלכם תכנס לתוך הסיטואציה, תוך כדי שזה קורה, פשוט קחו נשימה עמוקה ואימרו לעצמכם "הכל בסדר". כן, זה כל כך פשוט.
בקליניקה, אני גם משתמשת בדמיון מודרך, כדי לקצר את התהליך הזה ולגרום לשנוי לקרות תוך ימים או מספר שבועות בודדים. אבל עם הרבה נחישות ניתן בהחלט לעשות את זה גם לבד, זה רק לוקח קצת יותר זמן. השליטה מגיעה עם התרגול, ואיתה תחושת שחרור מופלאה מתבנית בה הייתם לכודים במשך שנים רבות.

לסיכום:
צרו רשימה של כל הדברים הטובים בבן הזוג שלכם והעמידו אותה מול התכונה הזו שאתם שונאים.
השלימו עם זה שאין לכם דרך לשנות את בן הזוג שלכם. הסכימו בלבכם לקבל את המכלול השלם, בדיוק כפי שהוא.
הבינו את מנגנון "הכפתור החם" שלכם, ולימדו לשלוט בתבנית האוטומטית שלכם.
כך תוכלו להמשיך לחיות יחד בשלווה, להתמקד באהבה שלכם, בדברים הטובים שמאחדים אתכם וגורמים לכם להרגיש נעים ביחד.
ואיך כל זה קשור לתשוקה מינית?
כשמנטרלים את הדברים ש"מטריפים" אותנו אחד בשני, נוצרת קרבה זוגית גדולה יותר והתשוקה המינית יכולה ללבלב ולפרוח מחדש.

מאחלת לכם שבוע טוב, ושתפיצו הרבה אהבה בעולם.
שירי לופוביץ.

5 תגובות על “מיוחד לט' באב: "אהבת חינם" כדלק לתשוקה בזוגיות”

  1. שירי נפלאה. תודה על הפוסט החכם והמכוון. אהבתי מאוד את התרגילים. הם חזקים מאוד.
    את עושה עבודת קודש יקרה.
    אוהבת,
    נעמה

  2. פאני הגיב:

    בס"ד

    ראשית תודה רבה על ההארות החשובות שהענקת לי במסר ששלחת ליום ט' באב.
    הדברים שכתבת כל כך נוגעים אלי, כאילו דיברת ממש אלי ואת הרי לא מכירה אותי.
    מצד אחד זה מאוד מנחם לגלות שהבעיות שהעלית הן אינן נחלתי בלבד , אך מצד שני אני מבינה שעלי לעשות עבודה רבה עם עצמי כדי להחזיר לזוגיות שלנו את התשוקה שכה דעכה עם השנים לצערי הרב בדיוק מאותה סיבה שציינת : הרצון לשנות אותו…תבנית שאני לכודה בה שנים רבות ומתקשה מאוד להשתחרר ממנה, דבר מתסכל שמגדיל משנה לשנה את שנאת החינם. אני כל כך מתגעגעת לשנים בהן אהבתי את בעלי כפי שהוא וראיתי בו מלך ששווה היה להשקיע בו ולהעניק לו אני מתגעגעת לגעגועים אליו ולמבטי הערצה ולכבוד שהיו לי אליו ואיך שכל היום הייתי חושבת עליו רק מחשבות חיוביות שהיו מגבירות את התשוקה שלי אליו והייתי נענית בחיוב לכל נסיון של התקרבות ומגע שלו ולא כמו הדחייה שיש לי כלפיו היום וניסיונות ההתחמקות והסלידה שיש לי ממנו. כל כך חבל!

    אבל יחד עם זאת קול פנימי אומר לי שיש עוד סיכוי ואסור לי לוותר על הזכות לחזור לתחושות הטובות שמילאו אותי בכל כך הבה אנרגיה חיובית ובאותו שפע של חיוניות שהביאה הזוגיות איתה.

    בהדרכתך זו ובהמלצתך אותה אשתדל ליישם מקווה להפריח שוב את השממה הזוגית .
    יישר כוח ותודה רבה

  3. שירי לופוביץ הגיב:

    פאני יקרה,
    הדברים שכתבת מאד מרגשים.
    הקול הפנימי שלך צודק, תמיד יש עוד סיכוי!
    כל עוד את לא מוותרת, ומתמידה בדרכך להגיע לשם – לתחושות הטובות, לאנרגיה החיובית, ולחיוניות שמביאה זוגיות טובה – אני סמוכה ובטוחה שאכן תגיעו לשם ותפריחו שוב את השממה הזוגית.
    בהצלחה רבה!
    שירי.

  4. פאני הגיב:

    שירי כמה שאת ענקית בכל מילה שיוצאת מפיך
    את מעניקה לאנשים את כולך דרך כתיבה מעבירה את חכמה שבתוכך
    את נכס לאנושות נקודה.

  5. shiri הגיב:

    תודה רבה פאני יקרה 🙂
    אני מאד אוהבת את שירי האהבה שלך, ומזמינה את כל הקוראים לבקר באתרך המופיע בקישור של השם שלך, ולהנות!